Двое общаются в чате

Русский национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Все знают, кто такой Ети, но не все знают, что имя это производное от русского сокращённого "Етить твою! Какой лохматый побежал!"

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова.
Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей
и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.