Анекдоты четверга

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"
Негр жалобно:
- "Хочу".
Мужик:
"Ну, давай, подсажу".

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Пожилые муж и жена беседуют.
Муж: Дорогая скажи честно, ты когда то мне изменяла? Скажи честно я все прощу.
Жена: Ну всего 3 раза дорогой.
Муж: Ну и когда первый?
Жена: Помнишь? Ты попал в аварию и тебе нужна была срочная операция, а никто не хотел за нее браться. А потом сам главрач сделал тебе операцию.
Муж: Ну спасибо милая, ты спасла мне жизнь я тебя прощаю, а когда второй раз?
Жена: Помнишь тебе не давали кредит в банке? А потом сам ди ректор банка дал тебе бессрочный кредит.
Муж: Ну спасибо и за это, я тебя снова прощаю, ну а когда третий раз?
Жена: Помнишь ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 49 голосов...

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
- "Не понял?!"
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- "Не понял?"
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- "Ну, ничего себе, за что?" И тут голос сверху:
- "Мужик, отошёл бы ты от карусели"!

Звонит парень в пожарную и говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …"
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …"
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да. А как Вы догадались?
- У вас лицо глупое..
Она (с возмущением)
- У вас тоже лицо глупое!
Он (горько)
- Потому что я тоже педагог...

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
"Ты на каком автобусе поедешь?"
"Я на 2-ом, а ты?"
"А ты?"
"На 7"
Подходит автобус N27. Одна другой:
"Отлично вместе поедем!"

Автомобиль агента Джеймса Бонда:
- Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
- Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
- Руль где-то рядом...